citations de Mumu:
l'amour c'est comme le rugby, ça commence par une touche, ça fini par un plaquage!
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Adrien nous quitte pour des raisons professionnelles. Toute l'équipe de Varetz lui souhaite plein de bonnes choses dans sa vie future .(Adrien, si tu es dans le coin un vendredi soir, prend un short et vient courir avec nous, ça nous fera plaisir).
Vendredi 2 février a lieu le repas des sponsors. Il se déroulera au Club House à Varetz dés 20h précises. Le repas est organisé par le St Gilles pour le prix de 13€. Vous pouvez vous inscrire au club house. Donc les entrainements de la semaine seront décalés au mardi 30 janvier et au jeudi 1 février.
Aprés un match vaillant et difficile pour les conditions météo, l'équipe de varetz a du sincliner 22 à 10 en demi finale du challenge. Grand bravo et merci au 17 Joueurs qui se sont deplacés !
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Qui êtes-vous ?
38 commentaires:
L'amour c'est comme le rugby:
tu passes aux vestiaires
tu joues un peu
et c'est la troisième mi-temps
DICTON:
Fidjien Blanc dans les champs
Hiver méchant!
Dicton:
Les anciens au comptoir...
Putain j suis pas couché ce soir!
Message au vieux huit:
L'amour c'est PAS comme le rugby car c'est PAS compatible avec la troisieme mi-temps ... va pécho à quatre gramme toi!
Dommage ton dicton, MUMU est tres beau, mais il n'est pas de toi!!!..
Vois plutot les miens;
BISCOTTE au rugby,
Commence les ennuis...
Averses sur le gazon,
Malo au houblon...
....Captain Fracasse....
Dicton:
Malo saoul comme un cochon...
Parle comme Tonton!
Sicou prend le ballon...
les avants courts comme des couillons!
Suite à des indiscrétions auprès de Balou et Jean-Marie, je tiens l'équipe de dimanche:
1 Julien jetiens
2 Zaza jetalone
3 Musse jepli
4 Malo jepousse
5 Mike jesaute
6 Vincent jecour
7 Titi jeplaque
8 Igor jegère
9 Wiwi jepasse
10 Patou jetape
11 Spang jedéborde
12 Loïc jerentre
13 Sicou jecadre
14 Damien jedécale
15 Biscotte jerelance
je pense qu'avec une équipe pareille, Bernard Laporte serait fier d'aller à la coupe du monde.
En 16 y a Franck Aiejaiunecrampe
Salut les filles,
Je fais mon retour après un intermède ou je l'avoue le petit bonhomme en mousse avait tout deviné.
En effet je suis allé à la recherche d'une DS représentante chez Heineken ou Guiness.(voir même Valstar la bière des stars.)Sans succès.
Ainsi donc je me reprends et reviens en pleine forme.Cependant je n'écarte pas une rencontre avec une commerciale de chez Dillon ou Trois Rivière.
Malocupidon.
PS: pas chez habana noche en dessous de 50 degrés c'est de la trippe.
Schuss.
Courage malocupidon, Ma DS je l'ai trouvée au fond d'une bouteille de porto, alors tu n'as plus qu'à faire un " World Tour Café Bar " (W.T.C.B.). Le principe du W.T.C.B. (prononcer WaTeuKeuBheu) est simple, tu prend un tshirt blanc et un feutre, tu écumes (à pied c'est conseillé) tout les bar, café, boite... que tu peus trouver en fesant marquer le n° de tel et signer sur ton tshirt toutes les barwoman ou clientes baisables et celle qui supporte ton haleine et qui comprend le "vous etes radieuse ce soir" quand tu lui dit "Chtefrechtefreuuu trop booonne fifille", tu te maris avec. Perso j'ai cherché longtemps mais j'ai trouvé (au sunshine alors que j'etais cuit à la gnole). Fais gaffe quand meme de pas tomber sur Roberta et sa copine gouine, tu sais le poumon enorme, celle qui croit que tout le monde travail à la Nasa.
Je lance un appel.
Qui veut faire un Wateukeubheu blanc? (perso je cherche pas de fille mais ecumer les bar, ça me tente) JC peut etre?
MESSAGE D'ALERTE !!!
Autant être prévenu !
Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme...Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette drogue se trouve sous forme
liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays ! Elle peut être en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes se retrouvent sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.
S'IL VOUS PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous
connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de Rugby".
Je tiens à dire que malgré la quantité astronomique de houblon que mon foie a pu distillé au cours de ces dernières années je n'ai pas encore été violé.
Ainsi donc, Diane chasseresse de dégustateur de breuvage divin, je te laisse mon corps en offrande.
Malocupidon
Vieux huit tu plaque ou tu touche petitbonhommeenmousse avec mumu la troisème mi-temps est compatible a bientot sur le blog
salut mumu,
au rugby je plaque et je touche, en amour je ne plaque jamais, j'ai plutot tendance à toucher.
Une fois de plus le pack de japonnais de l' USV a tenu tête aux éléphants de Vayrac. Ainsi donc je lance un appel aux firmes nippones pour sponsoriser notre huit de devant.
Petit message à Captain Fracasse: il va falloir que tu revoie tes trajectoires de course car le petit ailier de dimanche t'a lamentablement déposé.
Malocupidon.
Message au pompe fiole, au bois sans soif, à la distillerie ambulante, au Charal de contrebande, au dernier des Mohicans;
Mon petit malocupidon, faut savoir arrêter quand le bon dieux nous fait signe, et je crois que dimanche j'ai reçu son texto. J'aurais préferer qu'il l'envoie à Mike.....Plus les dimanches passent, plus je trouve le ballon petit, et plus le terrain me parait long. La place aux jeunes...Mais ne t'inquiètes pas, je prendrai la présidence l'année prochaine de la Biere Athlétique Club, auquel je suis persuadé que tu seras un menbre assidu.....
PS:Message à l'anonyme de 13h45, Le blog n'est là pas pour régler ses comptes, ou il sera fermé!!!.
....Capitain Fracasse.....
Allons Captain Fracasse ne soit pas défaitiste, car tu possèdes un avantage sur cette nouvelle génération: Tu es toujours splendide dans l'effort.
Cependant si tu te sens vraiment sur la fin de ta grande carrière de 3/4 tu peux encore te recycler devant comme nous tous.
Malocupidon.
eh malocupidon, t'es pas un peu fou, captain fracasse dans la boite? si il nous fait des ruch dont seul lui à le secret, comment veux tu qu'on le suive, il faudra l'attendre sur l'aile opposée et toutes les gazelles vont croire qu'il veut croiser. je pense qu'il a encore 5 ans à faire pour devenir le vieux 13 ou 12 ans mini pour battre le record de notre Mike local. je pense plutot qu'il prépare déjà les vacances d'été et qu'il a déjà attelé la caravane.
A Malocupidon.
Un pack de japonais certes !!
Mais chargés comme vous êtes au houblon et à la tête de veau, rien ne peut vous arrêter.
Et en plus vous avez un jedi roumain dans votre pack.
Bande de sac à bière.
>DD<
Moi je vote pour un capitaine fracasse devant. Je me charge personnellement de revoir ses habitudes nutritionnelles, finis les legumes verts et en avant les choucroutes mayo et autres regales pour les papilles.
Moi je vote pour un capitaine fracasse devant. Apres une bonne "tete de veaux, pied d cochon therapie", finis les travers de 40m et la premiere ligne pourra enfin etre au soutien.
si captain fracasse passe devant, on a pas fini d'entendre sous les rucks: " aïe ma yambe ".
une première expérience au talonnage pourrait commencer son apprentissage au jeune scarabé.
ptitbonhommenmousse, je sais pourquoi tu veux le former à la choucroute, c'est pour le suivre à la bière, fais gaffe, tu vas finir comme JC.
Tu a raison ptitbonhommeenmousse, finis les travers de 40 m, vive les travers de porcs!!!....
....Captain Fracasse....
A la biere ou au travers de porc, je suis preneur. En plus si capitaine Fracasse s'y met je serais plus le seul à me faire qualifier de, je cite "Hoouuuu qu'il est gros celui-là!!!" par les ptites vieilles le matin au marché de Brive.
Je pense très sérieusement que la communauté scientifique devrait se pencher sur le cas de JC.( Joao Cordoba pour les hispanisants.)
En effet en plein hiver celui-ci se trimballe en short et tongs alors que le reste du club investit chez Damart.Et là qu'il refait doux, notamment ce week end, il se promène avec un blouson et une écharpe parce que Monsieur est malade.
Je ne propose pas analyse du JC de type boucherie charcuterie mais si des chercheurs du CNRS pouvaient simplement jeter un oeil sur notre spécimen peut être qu'ils découvriraient un antivirus.
Attention en pratiquant les analyses il faut tout d'abord isoler la molécule canne à sucre distillée plus connue sous l'appellation de rhum.
Merci JC d'offrir ton corps à la science.
Malocupidon.
on a pu remarquer dimanche à Bellac que captain fracasse avez déposé sa caravane, il a enfin trouvé la ligne droite pour aller à dame.
de plus, je voudrais féliciter Biscotte qui par je ne sais quel subterfuge, arrive à faire croire, même au dirigeant, qu'il est en pleine progression. enfin, enlève ton masque Biscotte, on sais très bien que sous la croute il y a la mie.
je tiens quand même à féliciter tout le monde pour Bellac, même Malocupidon, qui pour une première, n'avez pas fait la fête la veille, enfin, moin que d'habitude.
Attention Malocupidon,
tu dis que le CRNS peut s'interesser au cas de JC, mais je sais de source sure que certains scientifiques ont laissé tomber leurs cobayes polonais pour s'interesser à ton cas. En effet ils etudient actuellement la resistance d'une cellule humaine soumise à une dose massive de rhum, de fatigue et de nourriture à forte densité lipidique.
Message pour Captaine Fracasse :
Il parait que tu veus te séparer d'un objet
J'ai trouvé une annonce interessante pour toi
Va voir à cette adresse le type est très interessé (peut etre un ancien rugbyman?) :
http://a-vendre.vivastreet.fr/a-vendre+toulon/caravane-collection-ou-tres-ancienne
l'amour selon un rugbyman:
sa commence par une touche....
on joue...
et sa se fii toujourpar un plaquage......
FLASH SPECIAL:
Il semblerais que notre Captain Fracasse nationale ait enfin reussi à vendre sa veille caravane. Ne sachant pas quoi faire de l'argent récolté, il aurait entrepris d'acheter 2 missiles M51 à l'armée russe. Et après quelques calculs (gxt = -G.M.Xt/Dt3 et gyt = -G.M.Yt/Dt3) se les seraient fais greffer. Les premiers essais de ce nouveau protoype appelé le "sicou sonic" effectué dimanche dernier sembles concluant. Vive l'homme qui valait trois milliard.
Un petit résumé du passé de notre cher Captain Fracasse :
Lors d'un essai de vol à bord d'un prototype d'avion stratosphérique, Steve Austin (alias Sicou pour les intimes), un astronaute de la NASA, se crashe à l'atterrissage. Cassé de partout, tout juste vivant, il tombe à pic (déjà !) pour un projet gouvernemental de mise au point de rugbyman "cyborgs" à 6 million de dollars pièce. Rudy Wells est convaincu par Oliver Spencer (boucher charcutier de son état), le responsable du projet, de faire de Steve Austin (Sicou) le cobaye de l'expérience. Grâce aux techniques nouvelles de la bio-ionique, on lui remplace ses membres et organes détruits : le bras droit, les deux jambes, le foie et l'œil gauche.
Il devient agent de l'USV (Unité Spéciale Varetzienne), sous la responsabilité d’Oscar Goldman (alias Toto à qui on avait déjà changé la yambe), et mène pour son compte les missions les plus périlleuses. Dans certaines d'entre elles il croise des extraterrestres (Malocupidon de la planette Charrette), des robots (Patou doigt électronique), et même son double (Mike austin).
Au bout d'une trentaine d'épisodes, il retrouve son amour de jeunesse, Jaimie Sommers, qui est devenue championne de tennis. Mais celle-ci a un accident de parachute(c'est con!), et afin de la sauver, à la demande de Steve, l'équipe de Rudy Wells en fait aussi un cyborg. Seulement, l'accident lui a fait perdre la mémoire (c'est con aussi!)...
Le même genre d'histoire arrivera au fils de Steve (Biscotte), dans un épisode spécial réalisé dans les années 80, intitulé "J'ai hérité de la caravane de mon père".
Voila pour la biographie de Captain Fracasse, la suite dans un prochain épisode.
et ptibonhommeenmousse, aux US ils sont déjà à la 10eme saison de ton feuilleton, il est pas beau à voir steve, il a croisé malocupidon de la planète charette qui voyager avec un jc (jeune clone), ça a vraiment mal tourné. heureusement que son foi bio-ionique ne distille pas tout ce qu'il ingurgite.
wOUHAAA super
J aimerais bien la suite du feuilleton "les clochard qui valaient 3 milliards", mais je crois qu il faudrait y incorporer K2000 car une voiture qui roule toute seule ça peut servir.
Dans la continuité "série des année 80" : "Dédé wonderwoman", "Mike Gyver" et son Groooos couteau suisse, "Chapeau Malo et choppes de cuires", "Arnold et Ouioui", "Bouïllag police d'etat"...
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